M: aaah, ma cacai si acum am o senzatie ingereasca
G: te inteleg perfect
G: si eu ma cacai mai devreme
M: ba... fu nasol... ca ma trecu mai devreme si imi fu lene... basii un pic, nevinovat... si a iesit un strop
M: sti senzatia de nisip in ochi?
G: da?
M: cam asa e si cu cacat la cur cind besi
G: am fost la o nunta simbata, la hanul cireasov
G: si ma cacam
G: si au venit niste tipe in buda vecina
G: ca sus nu era perete
G: si le auzeam vorbind - am chilotii uji - faze d-astea
G: si le-am tratat cu 2 basini strong
G: de au murit alea de ris
G: apoi am iesit discret (din wc)
M: pula mea... la noi au adus odorizante, la birou... nu mai simte nimeni ce simteam atunci cind iesea adi de la buda
M: eeeeh... ce vremuri... uita-te ca ma duc si io sa ma uit la pula cum se pisa... stii ce draga imi e???
G: ooof
G: eu nu ma screm, ca maninc fibre alimentare si ajuta la tranzitul cacatului
M: eh... mie-mi place basina intermediara
M: aia de e intre doo crenvurste de cacat
M: de te si sperie cind apare... asa, nebanuita
G: e izbavitoare
M: este oftatul din rarunchi al pacatosului cind e iertat
G: inca se ma fredoneaza pe la birou melodia ta preferata - sa-mi bag pulaaaa, sa maa caaaaac
G: of of mai mai!
M: doamne (observa credinta si piosenia) m-am cacat aseara dumnezeieste... cu surle si trimbite... apocaliptic... am reusit sa imi dau sufletul pentru asta
M: crezi ca la iertarea pacatelor se pune ca nu ma cac si nu ma pis pina nu ma podideste rau? nu e tot suferinta?
G: cum zicea si Dale Cooper, in cartea intitulata suge-stiv "Viata mea, benzile mele", sa te abtii din pisare multa vreme si apoi sa ii dai drumu, este mai puternic ca un orgasm
M: da? si crezi ca nu se pune? adica o sa fie pus tot ca placere? o sa fie interpretata ca o inselaciune?
M: cum sa fac sa ma purific?
G: tre sa mergi la vrajitorul de liga OZ
G: te va pulifica el

M: eu zic asa: o lume perfecta e cea in care futi, nu te-ntereseaza ca a facut cineva sau nu copii, mananci, nu te-ntereseaza de forma ca si rotund e tot forma, te besi fara a fi judecat, te imbeti ca forma de glorie
G: si schimbi ciorapii atunci cind se rup si te jeneaza la deste
M: da... aroma picerelor nespalate sa se numeasca Chanel, legitim
M: ca si cea a cacatului
M: crezi ca imputirea picerelor si a sta nebarbierit se pot echivala ciclul la femei?
M: aromele de basini sa se diferentieze de catre marii parfumari
G: pai se cere clar o distinctie, ca basinile sunt si ele de mai multe feluri
G: de la arome strong, provenite de la fasole si ridichi la cele light, de la margarina
G: dar basinile se mai disting si auditiv, nu numai olfactiv
G: basina e un proces fizilogico - (dar mai ales) chimic complex
G: si nu cred ca au fost tratate corect si cu atentie de catre umanitate
G: in lumea propusa de noi vor avea rang inalt
G: gindeste-te cita bucurie poate aduce o basina - si celui care se bese si celor din jur. ai vazut ca ride toata lumea?
G: si ar mai exista si loc de interpretari psihologice - de ce la unii basina produce ilaritate iar la altii suparare? stii, cind te baseai tu in birou, noi rideam in timp ce ciubuc se supara
G: e cu dus-intors
G: eu zic ca e o problema de discutat
M: asta e viitorul
M: Sieg Heil!!!

G: daca mergem in Bulgaria, sa trecem pe la Plevna sa luam o rochie de mireasa - sau chiar doua
G: poate ii place si gagicii tale
G: de invitatii ma ocup io, am promis
M: ok
G: te-ai resemnat?
M: nu
M: G... eu sunt nebun. daca as fi sanatos la cap as sti ce-i aia resemnare
G: vrei sa discutam despre asta?
M: crezi ca ai cu cine?
G: da tu crezi ca ai?
G: cica casatoria e o institutie, falimentara probabil
G: hai ca banuiesc ca o sa urmeze un post: "M se insoara" sau "M se trage la casa lui"
G: cum o veni asta - se trage la casa lui? adica nu mai trage si pe la alte case?
M: nu
M: nu va exista acest post
M: cel mult: "M s-a prostit definitiv"
M: casatoria , conf Alvin Toefler, Al 3-lea val, este o institutie pe cale de disparitie
M: dar noi suntem in lumea treia
G: ba, anu asta am filmat la 26 de nunti, si e criza - tine cont, asa ca n-as zice
G: se zice ca casatoria e o gaselnita inventata de evrei, ca sa futa pe gratis, deci sunt de acord cu Holocaustu
M: ar trebui sa nu fii ca asa futem gratis
M: ideea e ca nu e deloc gratis. mama si ce mai platesti!
M: ti-o spune unul cu trei casnicii la activ
G: la curve platesti doar cu bani, pe cind in casnicie te costa si sanatatea, si linistea si independenta
M: ...si psihicul
M: au facut astia un calcul lui Paul McCartney. daca se ducea la prostituate (de lux) il costa mai ieftin decat nush ce divort
M: si eu, ca roman spun: o laba si masina de spalat , te scoate din cacat
G: ca sa nu mai vorbim de soacre
M: aia e si mai mare pedeapsa: gandeste-te la poligami
M: aia-s idioti?
M: mai multe soacre????
M: arabi????
G: lasa ba, ca arabii e teroristi
M: taman d-aia
M: casatoria a fost intotdeauna o problema de feminism!
M: e o problema de feminism extrem
M: pentru ca noi zicem ca avem neveste
M: in realitate ele ne tin pe noi inchisi, sechestrati
M: de ce sa existe cineva care sa imi puna la indoiala decizia de a ma caca pe mine cand sunt beat????
M: de ce sa imi miroase cineva camasile si sa imi masoare petele de ruj????
M: de ce sa imi zica cineva in masina: mai incet?
M: de ce cand mi se bolboseaza ochii cand vad un cur de adolescenta, tzatze calitatea intai sa primesc o palma peste ceafa
M: ????
M: e mai bine asa: trantor
M: gandeste-te, selectia naturala mi-ar permite sa fut ce vreau
M: bat bine, am pula cat cuprinde
M: atat ca-s betivan si imi pac femei mai multe decat pot altii
G: da, dar peste 10 ani? peste 15?
M: atunci voi fi doar sfatos

M: ba
M: ia fi-i antena
M: …”comform ultimelor sondaje peste 600 (sase sute) de profesori, din învatamântul românesc, sunt pedofili”
M: cum se determina profu' pedofil?
M: …se aliniaza profesorii în careul din curtea scolii…iar prin fata lor se pune sa defileze un pusti din clasa întâi…cu pantalonii strânsi pe cur…descheiat la primii 3 nasturi la camasa…si dintre toti profii..care are bale la gura si erectia în pantaloni…ala sigur e pedofil…
M: …li se dat niste chestionare pe care trebuie sa le completeze, raspunzând la întrebari de genul:
1.„Va plac copiii?”
a) da
b) nu
c) ohoho, si înca cum!

2.„V-ar placea sa aveti copiii?”
a) da
b) nu
c) pe câtiva i-am avut deja!


3.„In ce relatii sunteti cu elevii”
a) bune
b) reci
c) cu Florinel din ultima banca am o relatie deosebita în sensul ca ne iubim, iar cu Danuta, Ionut si Ileana avem o relati bazata doar pe sex!

G: ba, mincai o ceafa de porc... mmmmmmm
G: cica n-are costerelor
G: am auzit io
M: costelerol? ceafa? niciodata
M: poate undeva in cotlete
M: sau in pulpe
M: da io stiu ca nici slanina afumata n-are
G: aia nici atit, e plina de vitamine
M: si daca ii dai cu palinca se pare ca te fereste de infract
G: pai da, curata arterele
G: ca e alcool
G: ca doar n-om fi bivoli sa mincam salata si iarba
G: suntem carne, mincam carne
M: si oricum: pula nu se scoate cu coceni din iarna
G: cel mai benefic si mai fara calorii e sa dai limbi in pizda
G: faci si miscare
G: semiflotari
M: si nu numai: e vorba de efectul substantelor respective: bogat in oligoelemente si omega 3 (ca de-aia pute a peste)
M: ma gindeam: trebuie editate (bineinteles de noi, cunoscatorii) niste reguli de protectie pentru astfel de activitati
M: doamne fereste de axfisiere
G: ma cacai
G: de la porumbu de ieri, stii ce minunatie facui?
G: ce textura
M: cred...
G: ce arome
M: si culori....
G: daaa, spre galben, ca auru
M: deh...e vremea cacatului frumos... (si acu privesc melancolic pe fereastra...in zare se ganieteaza doo ciori)

G: i-am vazut pe copiii tai, stii ce pizde bune au in gasca?
M: pula mea
M: ca nu au vrut niciodata sa imi dea
M: io i-as fi dat aluia batranu
M: da' nu mi-a cerut
G: deh, conflictu dintre generatii
G: unii sunt egoisti, sa futza numai ei
M: da ba... dar eu as fi fost de pulicitate
G: io vad problema asa - pina la o virsta sa iti dea parintele de futut, apoi sa ii dai tu
G: stiu io pe unu, Puiu, se duce cu ta-so la curve
G: si pe el si pe ta-so ii auzi: stii si talica ceva de futut?
M: si? nu e frumos asa? tu i-ai dat lu tac-tu cevasilea?
G: nu
G: ca am fost mai rebel
M: pula mea de moralist de doi bani, tu vb baaaa???
M: si ai mei sunt mai rebeli?
M: rebeli-si-ar pula
G: pacatele tineretii, cind esti tinar nu stii cum se face
G: si la batrinte nu iti da unu o cana cu apa, ca sa nu mai zic de o bucata de pizda
G: uooooof
G: mai zi ceva, nu mai suferii in tacere
M: ce dreaq sa zic
M: pizdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
G: ciiiizzzzz

G: noi chiar am putea scrie o lucrare stiintifica
G: s-ar numi - Dialoguri
G: un capitol - cind nutritia intilneste perversiunea
G: alimente sanatoase in atragera copiilor
G: de exemplu ar fi nesanatos sa il atragi pe un copil cu chipsuri
G: nici tie nu ti-ar place un copil obez, nu?
G: sau da?!
G: tips & tricks: nu folositi ca momeala castraveti sau banane, pot crea o senzatie de marime si grosime nejustificata
G: se vor folosi morcovi, productie recenta, cunoscuti pt aportul de betacaroten
G: si vitamine
M: e calr ca s-ar dezvolta anumite obisnuinte sanatoase
M: iar cartea daca s-ar numi dialoguri am folosi si noi pseudonime:
M: dialoguri: G Platon si M Arhimede
G: sunt io mai platonic, sau de ce?
M: noooo
M: dar dialoguri e scrisa platon
G: dupa numele de arhimede trag concluzia ca iti place sa futi in cada, vezi, ce nume suge-stive?
M: eh...oricum , chiar daca nu in cada sa fie macar umezeala indeajuns
G: prefer george seneca
G: tu vei fi Diogene
M: da...avind in vedere aspectul meu de consumator fruntas
G: sau vrei sa fii Soflocle?
M: mi-e egal cita vreme nu am aroma greceasca
G: Chionis din Sparta
M: pula mea
G: sparta
M: asta cu sparta da
G: imi dai voie sa fiu cleopatra?

G: ba, azi la sala se lua lumina vreo 10 minute
G: intuneric bezna
G: si ma gindeam sa trag o basina tare
G: ca si asa nu se vedea cine e
G: dar imi era ca o sa rid
G: si ma gineau astia
M: ba..da' so iei de tite pe antrenoarea nu iti veni?????
M: moaaaaa...futu-i gura ma-sii ca n-am avut si eu parte de asa ceva...
M: sa fi luat-o pe alina, adjuncta antrenoarei, sa-i dau un pic la muie....
G: lasa ba, ca a venit o bucatica bunaaa
G: exact genu tau'
G: mica, cu craci si tite..
M: baaaaa.....sa-i dai adresa mea de iahuu
M: si , o descfriere detaliata a frumusetii mele inegalabile insotita de un apropo la nemasurata mea virilitate si de atuurile filosofico-intelectualicesti, te rog.

G: mi-a venit o idee
M: e?
G: sa mergem intr-un pelerinaj religios
G: sa futem crestine
G: sa fim ca lupii intre oi
M: dumnezeu sa-ti asculte ruga fiule
G: tu ai si avantaju barbii
G: :))
G: io al burtii
M: co-rect...putem sa futem si recte?
G: sau ne travestim
M: ba...eu sint tare evlavios cind e vorba de futu religios
M: nu ma dau in laturi neam
M: ideea e ca cele religioase sint cam urite
G: lasa baa
G: iti dai seama ce e la pizda lor?
G: da am fi tari cu o chestie ca asta
M: eh...eu nu ma dau in laturi sa indepartez paienjeni...ca e tare bune alea cu pruna uscata
G: ne-ar ierta dzeu de pacate
G: eu zic ca am merge la fix
G: ziua bagam vrajeli in autocar
G: si seara pe la manastirii ...
G: dam la clopot
G: mi te si inchipui smerit
G: cu ochii semiinchisi
G: zicind - oooof
M: am si voce si smerenie
M: si cred ca putem chema la impartasania sub patrafir
G: aha, sa ne basim pe autocar, ce cool ar fi....
G: si apoi scriem un jurnal...

M: ma cacai, mincai... in locuri diferite
G: in ce ordine?
M: ce idiot si al de sus...bagi ceva pe gura si iese altceva
M: si la mie e la fel
M: bagi pula-n gura ei si dup-aia te injura
M: nu e corect
G: ba, bine ca nu e invers - bagi pe cur si iese pe gura
G: ca era mai rau, zau
M: ce pula mea o mai fi corect pe lume?
M: clar ca era mai rau...inchipuieti ca poti baga o bial de biliard pe cur...sa iti spargi dintii in felul asta?
G: ba nu ma mai fa sa rid, ca mi-e ca ma apuca iar criza
M: io sint deja in criza
M: si rid cam isteric
M: pula mea
M: oi muri azi
G: pai si io
M: sau oi fi milionar de miine
G: daca am muri amindoi, ce ar fi?